Анекдоты про кредит

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
- Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

- Девушка, что вы плачете?
- У меня сумку украли.
- Там было что-то ценное?
- Нет.
- Так что вы плачете?
- Я взяла ее в кредит и думаю, что ее взяли не коллекторы!

Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулем. Теперь у него тариф: "Пи#ди - не хочу" и нечего жрать.

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит...

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.
Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг - это святое!

- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котел, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: "Спасибо, приходите еще". Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

Кто кредитует Украину, тот ее и танцует!

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.