Анекдоты про кредит

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите - вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом и в петлю лезьте.

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по лицу, у вас хорошая кредитная.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник...

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился.

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

- Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! Ну, гениально же!

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нах#ра было отдавать кредит, раз все так заеб#сь получилось?

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.

Скоро Украина начнет брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.

Поймал мужик Золотую Рыбку:
- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.

Наша Таня громко плачет -
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Впереди еще - взрослая жизнь, работа, квартплата и кредиты.

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.