Анекдоты про кредит

В настоящее время завидный жених - это тот, на котором не висят кредиты.

С того дня, как ботан оформил кредит, ему никто не страшен на районе, потому что с ним теперь - вся команда ВТБ!

- Никогда не лги!
- В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

Надежда - это радость в кредит.

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил - вынес на помойку и пошел покупать новый, в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков...

Лучше взять кредит на развод, чем на свадьбу. С разводом это будут последние траты.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Шесть девушек я не потяну...

Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.

Должник говорит кредитору:
- Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня.

Женщины - как кредит в банке. Ты получишь его, если докажешь что он тебе абсолютно не нужен.

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.

Во время кризиса самые грустные истории - кредитные.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит... Нет у них ничего у них святого!

- Какой у тебя кредитный рейтинг?
- Меня не пускают в Пятерочку.

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Вася купил Лексус, а Петя Ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Любовь - подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых! Сразу после использования владелец может помолиться на нее о Божией помощи в возврате кредита.

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

Когда стою в ванной под душем, моя голову, делаю воду в разы прохладнее, закрываю глаза и представляю, что стою под небольшим водопадом, а вокруг меня джунгли. Что нет никакой ипотеки, кредитов, постоянно ломающейся тачки, храпящего мужа, орущих детей, вечно срущего кота и начальника-говноеда... Только я, водопад и джунгли.

- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы?
- Нет.
- Такие работники нам не нужны.

Звонит мне друг, просит одолжить денег. Сколько раз одалживал - кредит только растет. В этот раз решил съехать и ничего умнее не придумал, как попросить у него самого взаймы. На что он на полном серьезе предложил мне взять для нас обоих кредит на меня.

Брать кредит для погашения кредита - все равно что тушить пожар керосином.

Вошел в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.

Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.