Анекдоты про кредит

Продам кредит в банке под 11% годовых, дорого.

Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.

В Прощеное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили...

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Измены должны влиять на кредитную историю. Если уже твоя вторая половинка не может доверять тебе, то почему банк должен?

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...

Медицина в кредит. Лечим печень под залог почки!

За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.

Некоторые рвутся к власти лишь для того, чтобы кредит погасить.

В честь 180-летия Сбер начал выдавать кредиты под 180% годовых.

Банковская честная реклама должна звучать так: "Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!".

Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита!
- Тем более.

Мама Вовы хотела купить платье онлайн в интернет-магазине, но не смогла оплатить, потому что ее кредитка застряла в дисководе.

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...

Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
- У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
- Спасибо, нечего вкладывать.
- У нас новые предложения по кредиту!
- Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать...

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Сколько ни говори "халва", а халявных кредитов не бывает.

Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов!

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Я, кажется, нашел единственный плюс во всей этой ситуации. Банки перестали звонить с предложением кредитов.

- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Интересно, а у призванных должников по ипотеке и кредитам мобилизация будет считаться форс-мажором и причиной реструктуризации долгов?

Вчера вечером, часам к 11 другу при мне позвонили из салона в котором он брал машину год назад. Предложили выкупить ее обратно, погасив оставшиеся пару месяцев кредита и накинуть сверху 10%.

Почувствуй себя греком - не гаси кредит!

Добби погасил кредит, теперь Добби свободен.