Анекдоты про кредит

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

Когда стою в ванной под душем, моя голову, делаю воду в разы прохладнее, закрываю глаза и представляю, что стою под небольшим водопадом, а вокруг меня джунгли. Что нет никакой ипотеки, кредитов, постоянно ломающейся тачки, храпящего мужа, орущих детей, вечно срущего кота и начальника-говноеда... Только я, водопад и джунгли.

- Готовы ли вы взять кредит на свое имя для нужд организации, если у нее возникнут финансовые проблемы?
- Нет.
- Такие работники нам не нужны.

Звонит мне друг, просит одолжить денег. Сколько раз одалживал - кредит только растет. В этот раз решил съехать и ничего умнее не придумал, как попросить у него самого взаймы. На что он на полном серьезе предложил мне взять для нас обоих кредит на меня.

Брать кредит для погашения кредита - все равно что тушить пожар керосином.

Вошел в приложение, проверить свой кредитный рейтинг. Оказалось, что в кредит я могу взять только доверие у моей мамы и то, под залог гарантий моего хорошего поведения.

Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.

Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Чем меньше ты нуждаешься в кредите, тем легче его получить.

Любой кредит сулит беду! Любая беда сулит кредит...

Представьте ситуацию: вы - специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...

- Ты не знаешь, за что бомбили Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.

- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.

Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!

- Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, ладно, убивайте...

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

А вам не кажется, что те, кто звонят вам по телефону и предлагает кредиты и те, кто в телевизоре обещают без проблем списать долги, находятся в доле?

Продам кредит в банке под 11% годовых, дорого.

Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.

В Прощеное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили...

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Измены должны влиять на кредитную историю. Если уже твоя вторая половинка не может доверять тебе, то почему банк должен?

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, в пункте 27 написано, что на лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...

Медицина в кредит. Лечим печень под залог почки!

За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.

Некоторые рвутся к власти лишь для того, чтобы кредит погасить.