Анекдоты про кредит

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета.

Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным. Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?

Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.

- А Вы можете мне - в кредит?
- Нет. Но мы можем Вас - в декрет.

Коллекторам все-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями.
Год назад он взял кредит на свадьбу.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.

Если купить морскую свинку в кредит, то выплачивать кредит будешь дольше, чем она живет.

Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия. А по итогу - хоть коллекторов вызывай.

Звонил в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники...

Секс - он как кредит. Кому-то дают, а кому-то - нет...

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок!

Путин захотел продлить льготную ипотеку до 2024 года. Видать конкретно за дворец кредитнулся.

Ну раз пошла такая пьянка, то пусть Ротенберг и мои кредиты на себя перепишет.

Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование, лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того, что есть!

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит...

- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П#здец, ты еб#нутый.
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.

- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов - только паспорт. А потом - всю жизнь должен...

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Найти мужика, чтобы забыть другого мужика - это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

- Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!

Банк. Отдел выдачи кредитов:
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Мы на кредитах, нах, и в ох#ительных долгах.

На билборде с рекламой нецелевого кредита изображена девочка со звездой на палке, такой, знаете, из блестящего материала. То есть, даже такую хрень девочка не смогла купить сразу.