Анекдоты про кризис

Не все могут позволить себе экзистенциальный кризис, некоторым надо заработать на Доширак.

Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а все так и останется.

Слова становятся дешевле. И кризис тут ни при чем.

- У меня экзистенциальный кризис.
- Почему?
- Во-первых, я выучил это слово...

Во всем мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.

Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниет - боль вернется.

- Папа, а нас финансовый кризис коснется?
- Это он олигархов коснется, а нам п@здец!

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

- Кризис - это новые возможности. У меня вот тоже был шанс быстро разбогатеть, но увы, я его просрал. Из десяти рулонов туалетной бумаги остался один...

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дубленок стаду баранов.

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я - психоаналитик.

Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака - это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.

Меркель, позвонив Лукашенко во время миграционного кризиса на белорусско-польской границе, признала его Тихановской.

- Почему что бы в мире ни происходило - благоденствие, кризисы, схлопывание пузырей, нефть дорожает, нефть дешевеет, водопад экономических санкций - у нас одни и те же люди один хер богатеют? Вопрос, конечно, риторический.
- Да нет, милок, не риторический, а подсудный...

- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
- У нас стабильное ожидание - взлет цен на бензин.

В ближайшие годы российский парламентаризм рискует оказаться в глубоком кризисе: вообще не останется ничего, что бы еще запретить электорату.

Радующая особенность нашей страны - ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса...

Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.

Экономический кризис. Мужик в магазине спрашивает:
- А кроме селедки у вас еще какая-нибудь рыба есть?
- К сожалению, только селедка! Понимаете кризис, транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина к вам на такси что ли приехала?

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у нее есть ноги.

Мама:
- Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
- Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!