Анекдоты про кризис

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.

В разгар кризиса:
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Мировой кризис добрался и до африканских папуасов. Их хижины идут с молотка за бесценок.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперед. Мы радуемся, что вперед, но опасаемся, что вперед ногами.

Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический п#здец.

На заседании правительства РФ прошла совместная коллегия министров-силовиков с министрами-теневиками. В итоге было принято решение, что наикратчайший путь к выходу из кризиса - это симбиоз.

Судя по происходящему в наше время, в России начался глобальный интеллектуальный кризис. Пришло время, когда сформировалось новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...

Когда я стану президентом, я отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек начиная с 18 часов воскресенья.

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нем вещает.

Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.

Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас ее поменяют - и заживем!

У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.

Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет. Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

- Что можно будет считать концом кризиса?
- Когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.

Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.

В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...

Во время кризиса государство всегда придет к вам на выручку! Конечно, если у вас имеется выручка.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса - в шубу.

Кризис на кризис кризис положил.

Экономический кризис в России: в 2019 году 30% миллиардеров были вынуждены рыться в кошельках россиян в поисках денег.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох#р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.