Анекдоты про кризис

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

От кризисов спасет нас только кома...

Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Апогей кризиса в России - пришлось взять б/у президента.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.

Встретил человека, знающего пути решения всех наболевших проблем и выхода из кризиса. Правда, возглавить правительство он пока не готов - надо снимать клипы и выкладывать в интернете.

У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не задумываешься что бы купить.

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России - это производители календариков с Путиным.

Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.

В разгар кризиса:
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Мировой кризис добрался и до африканских папуасов. Их хижины идут с молотка за бесценок.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперед. Мы радуемся, что вперед, но опасаемся, что вперед ногами.

Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический п#здец.

На заседании правительства РФ прошла совместная коллегия министров-силовиков с министрами-теневиками. В итоге было принято решение, что наикратчайший путь к выходу из кризиса - это симбиоз.

Судя по происходящему в наше время, в России начался глобальный интеллектуальный кризис. Пришло время, когда сформировалось новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами...

Когда я стану президентом, я отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек начиная с 18 часов воскресенья.

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нем вещает.

Из-за экономического кризиса тысячи миллионеров остались без яхты над головой.

Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас ее поменяют - и заживем!

У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.

Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет. Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

- Что можно будет считать концом кризиса?
- Когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.

Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.