Анекдоты про кризис

Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.

В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...

Во время кризиса государство всегда придет к вам на выручку! Конечно, если у вас имеется выручка.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса - в шубу.

Кризис на кризис кризис положил.

Экономический кризис в России: в 2019 году 30% миллиардеров были вынуждены рыться в кошельках россиян в поисках денег.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох#р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем свадьбы.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.

У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.

- Привет, как дела?
- Кризис! При чем на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.

- Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
- Economy, just economy...
- Спасибо. Иконами, так иконами.

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.

Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

- Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?!
- Нет, он закончится одновременно с деньгами!

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

На прошедшем с большим успехом международном форуме "Россия зовет" в фокусе внимания снова оказались причины затянувшегося экономического кризиса в нашей стране. По удивительному совпадению, сразу несколько из этих причин одновременно сидели с умным видом в креслах на авансцене форума.

- Девушка, а почему в вашем магазине гречка такая дорогая?
- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?

- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.