Анекдоты про кроликов

Слон в посудной лавке - это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.

- А почему ваш кролик такой худой?
- Так он же вегетарианец!

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Объявление. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

- Раньше я занимался разведением кроликов. А потом понял, что они и сами прекрасно размножаются...

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет... Хотя, да.

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник!

- Света, главное - это не быть подопытным кроликом!
- Ира, под неопытным кроликом еще хуже...

- Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?

Год Кролика обещает сытую и беззаботную жизнь удавам.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что то не в духе.

Лиса - это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не переживал.

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

Приходит мужик в книжный магазин.
- Playboy есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Хорошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом. Японская пословица.

Живу с идиотом? Посреди занятия сексом он встает, идет на кухню, выпивает Nesquik и кричит:
- Сила кролика, помоги мне!

Вынуть кролика из шляпы - это, возможно, и магия, но правильно потушить кролика - вот что такое искусство.

- Раньше я разводил кроликов. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.

Молодая супруга звонит своей маме:
- Я хотела сделать сегодня сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрете?

- А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!
- Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься - так и есть, уже лежат, курят...

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.

Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что тр#хались как кролики.

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

В научном центре скрестили крота и кролика. Получивщийся зверь совершенно ничего не видит, но если что нащупает...

Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:
- Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.
- Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.