Анекдоты про кроликов

Заходим с подругой в зоомагазин, купить корм для моей кошки. ПОдруга вперивается в клетку с кроликами и не отрываясь на них смотрит. Вплывает классического вида продавщица необъятных размеров и с неимоверно презительным видом вопрошает "Вам что-нибудь отпустить?". Голос подруги, втыкающей в клетку: "Отпусти кроликов, они на волю хотят!".

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы.

- Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, а оказывается, они и сами справляются...

Сидим на паре, преподователь:
- В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.

Скрестив овчарку и кролика получим охранника, который не только догонит нарушителя, но и догнав его строго накажет...

Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.

- Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
- Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки.

Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая - зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.

Осталось два дня, до того, как люди, славшие вам черных кроликов, начнут слать вам иконы. Держитесь.

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь
- Ты что там ищешь?
Отвечает
- Ищу крылышко.

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

Пока удав настраивался покушать, кролик тр#хнул его восемь раз.

Слон в посудной лавке - это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.

- А почему ваш кролик такой худой?
- Так он же вегетарианец!

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Объявление. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

- Раньше я занимался разведением кроликов. А потом понял, что они и сами прекрасно размножаются...

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет... Хотя, да.

На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник!

- Света, главное - это не быть подопытным кроликом!
- Ира, под неопытным кроликом еще хуже...

- Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?

Год Кролика обещает сытую и беззаботную жизнь удавам.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что то не в духе.

Лиса - это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не переживал.

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!