Анекдоты про кроликов

- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!

Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: "Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!".

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь?!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюбленный в гепарда.

Встречаются два друга, один говорит:
- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
- Откуда ты знаешь?
- Его кролик набил морду моей собаке!

На Новый год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!

- Очень многие думают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется - жадный барсук.

Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бет...

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

А кролики все тр#хались, не понимая, что их тупо разводят.

А будет ли свет в конце тоннеля? - подумал кролик, проглоченный удавом.

Дочке 4 года, очень хочет домашнее животное, но мы пока сопротивляемся. Сегодня спросила "Мама, можно я заведу кролика, когда вы умрете?".

- Почему бы вам, двум убл#дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.

- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики.

- Это вы кролик из "Плейбоя"?
- Да, я!
- А чего уши висят?
- Дык, зае... ся.

Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!

- А из чего воротник у этой куртки? Из Чебурашки?
- Это натуральный воротник. Из кролика.
- Из кролика Роджера?

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!

На рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса.
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер...