Анекдоты про кроликов

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

Не сказать, что совсем уже полный дурак, но в "крестики-нолики" его обыграет любой кролик.

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его тр#хать!

- Уссурийских тигров скрестили с кроликами, и теперь они вымирают тысячами.

Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами все сделают.

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр#хает.

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет.

Ученые решили проверить виагру на кроликах...
Досталось даже лаборантам.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошел вверх.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. И теперь боятся войти в клетку и включить свет.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Мужик сидит дома. Стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк - он стоит не понимает, что происходит. Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
- Есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд#ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл#, сделали?

У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...