Анекдоты про кровь

30.12.22 00:26
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
07.12.22 07:24
В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
- Вообще-то у меня глазик болит.
- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.
20.11.22 13:59
Прозанимавшись много лет скалолазаньем, можно неожиданно заметить, что многие люди на вид твердые, а чуть пальцем ткнешь - тут же будет дырка и кровь потечет, а сам что-то орет испуганно и убежать пытается.
16.11.22 13:24
Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...
16.11.22 06:19
У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногрупника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.
16.11.22 00:22
- Почему из женщин получаются лучшие солдаты?
- Потому что из них кровь может идти целую неделю, а им хоть бы хны.
12.11.22 00:34
Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.
25.08.22 13:44
Ну почему комары пьют кровь, а не жир?
22.08.22 17:02
Бесит когда комар пьет твою кровь, не оплатив этот прекрасный коктейль.
22.08.22 01:28
- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.
04.08.22 17:37
- Я сгораю от любви, этот огонь охватил меня полностью. Раскаленной лавой по венам кровь...
- Дура, у тебя температура просто.
25.07.22 04:17
Удручает, когда в паспорте вместо облика твоего благородного запечатлено чмо, кровь леденящее.
24.06.22 06:29
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.
23.06.22 03:54
Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
18.06.22 08:07
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?
10.06.22 04:26
Посевы ненависти всходят кровью.
01.06.22 00:36
Внук спрашивает у бабушки:
- А зачем комары сосут кровь у человека?
- Комары берут кровь на анализ и несут кукушке...
28.05.22 18:01
Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.
28.05.22 08:11
Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?
19.05.22 04:45
Если ничего не добился в жизни - сдай кровь. Теперь можешь говорить, что спас человека.
18.05.22 07:23
Бесит, когда комар пьет твою кровь, не оттопырив мизинчик.
18.05.22 00:27
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе оторвал...
- То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
14.05.22 06:31
Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.
10.05.22 10:59
Если ночью выйти из деревенской дискотеки и, задрав голову, посмотреть на звезды, то из носа перестанет течь кровь.
08.05.22 07:08
Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.
12.02.22 16:38
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.
07.02.22 13:31
Поклонников Наташи я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь".
05.02.22 19:06
Я понял, почему медики берут кровь из безымянного пальца. Это самый слабый палец на руке, и поэтому он не может дать сдачи за причиненную ему боль.
27.01.22 01:26
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
19.01.22 13:58
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю. И третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123457далее
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru