Анекдоты про кровь

02.01.25
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что, будешь пить кровь мертвых помидоров?!
08.11.24
Визиты к стоматологу - самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.
08.10.24
Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать. Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, сегодня не получится выдать ваш заказ, так как у нас была всего одна бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.
07.10.24
Во мне течет кровь викингов и она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...
10.09.24
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
25.08.24
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
27.06.24
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
18.06.24
- Во мне течет кровь викингов и она повелевает совершать мне набеги.
- Ух ты!
- Правда, в основном на холодильник.
05.06.24
- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе, братан, кровь офигенно идет!
31.05.24
Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
- А ты куда так торопишься?
- Кровь сдавать.
18.04.24
Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.
23.02.24
- Завтра сдаем на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.
04.02.24
- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
18.01.24
- Что пьет мадам?
- Обычно мадам пьет мужскую кровь, но сегодня согласна пить шампанское...
18.01.24
Ты впускаешь алкоголь в свою кровь, а он записывает идиотские сторис.
13.01.24
Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
02.12.23
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
30.10.23
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
18.10.23
Масло подсолнухов - кровь нерожденных зародышей.
29.07.23
Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь...
23.07.23
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
23.05.23
- Терпеть ненавижу, когда люди используют физически невозможные метафоры. Они заставляют кипеть мою кровь.
23.05.23
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...
19.05.23
Два алкаша стоят ночью и разговаривают, один говорит:
- Ссать хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман, достал огурец и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.
14.05.23
Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!".
21.04.23
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.
07.04.23
Два комара за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.
15.03.23
Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.
12.03.23
Почему биологи не выведут комаров, которые пьют кровь из других комаров?
08.03.23
- Кровь за кровь! - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345678далее
Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru