Анекдоты про кровь

09.05.25
Он забрал у нее лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...
19.04.25
Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.
17.04.25
- У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
- Как и у людей.
30.03.25
Когда она вошла, в комнате наступила такая тишина, что даже было слышно как наполняются кровью пещеристые тела.
21.03.25
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
24.02.25
Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви:
- Почему вы это сделали?
- У нас так принято. Кровь за кровь!
02.01.25
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что, будешь пить кровь мертвых помидоров?!
08.11.24
Визиты к стоматологу - самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.
08.10.24
Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать. Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, сегодня не получится выдать ваш заказ, так как у нас была всего одна бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.
07.10.24
Во мне течет кровь викингов и она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...
10.09.24
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
25.08.24
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
27.06.24
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
18.06.24
- Во мне течет кровь викингов и она повелевает совершать мне набеги.
- Ух ты!
- Правда, в основном на холодильник.
05.06.24
- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе, братан, кровь офигенно идет!
31.05.24
Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
- А ты куда так торопишься?
- Кровь сдавать.
18.04.24
Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.
23.02.24
- Завтра сдаем на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.
04.02.24
- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!
18.01.24
- Что пьет мадам?
- Обычно мадам пьет мужскую кровь, но сегодня согласна пить шампанское...
18.01.24
Ты впускаешь алкоголь в свою кровь, а он записывает идиотские сторис.
13.01.24
Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
02.12.23
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
30.10.23
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
18.10.23
Масло подсолнухов - кровь нерожденных зародышей.
29.07.23
Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь...
23.07.23
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
23.05.23
- Терпеть ненавижу, когда люди используют физически невозможные метафоры. Они заставляют кипеть мою кровь.
23.05.23
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...
19.05.23
Два алкаша стоят ночью и разговаривают, один говорит:
- Ссать хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман, достал огурец и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345678далее
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru