Анекдоты про кровь

- Терпеть ненавижу, когда люди используют физически невозможные метафоры. Они заставляют кипеть мою кровь.

Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...

Два алкаша стоят ночью и разговаривают, один говорит:
- Ссать хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман, достал огурец и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.

Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!".

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Два комара за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.

Почему биологи не выведут комаров, которые пьют кровь из других комаров?

- Кровь за кровь! - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
- Вообще-то у меня глазик болит.
- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

Прозанимавшись много лет скалолазаньем, можно неожиданно заметить, что многие люди на вид твердые, а чуть пальцем ткнешь - тут же будет дырка и кровь потечет, а сам что-то орет испуганно и убежать пытается.

Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...

У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногрупника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

- Почему из женщин получаются лучшие солдаты?
- Потому что из них кровь может идти целую неделю, а им хоть бы хны.

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Ну почему комары пьют кровь, а не жир?

Бесит когда комар пьет твою кровь, не оплатив этот прекрасный коктейль.

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и жрешь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

- Я сгораю от любви, этот огонь охватил меня полностью. Раскаленной лавой по венам кровь...
- Дура, у тебя температура просто.

Удручает, когда в паспорте вместо облика твоего благородного запечатлено чмо, кровь леденящее.

В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Посевы ненависти всходят кровью.

Внук спрашивает у бабушки:
- А зачем комары сосут кровь у человека?
- Комары берут кровь на анализ и несут кукушке...

Из кризиса мы выйдем с гордо поднятой головой, чтобы кровь из носа не капала.

Что если болезни в крови не обнаруживаются, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?

Если ничего не добился в жизни - сдай кровь. Теперь можешь говорить, что спас человека.