Анекдоты про кровь

Он забрал у нее лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

- У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
- Как и у людей.

Когда она вошла, в комнате наступила такая тишина, что даже было слышно как наполняются кровью пещеристые тела.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви:
- Почему вы это сделали?
- У нас так принято. Кровь за кровь!

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что, будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Визиты к стоматологу - самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать. Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, сегодня не получится выдать ваш заказ, так как у нас была всего одна бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

Во мне течет кровь викингов и она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

- Во мне течет кровь викингов и она повелевает совершать мне набеги.
- Ух ты!
- Правда, в основном на холодильник.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе, братан, кровь офигенно идет!

Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
- А ты куда так торопишься?
- Кровь сдавать.

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

- Завтра сдаем на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.

- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

- Что пьет мадам?
- Обычно мадам пьет мужскую кровь, но сегодня согласна пить шампанское...

Ты впускаешь алкоголь в свою кровь, а он записывает идиотские сторис.

Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Масло подсолнухов - кровь нерожденных зародышей.

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь...

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

- Терпеть ненавижу, когда люди используют физически невозможные метафоры. Они заставляют кипеть мою кровь.

Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...

Два алкаша стоят ночью и разговаривают, один говорит:
- Ссать хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман, достал огурец и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.