Анекдоты про кровь

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.

Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.

- Во мне течет кровь викингов и она повелевает совершать мне набеги.
- Ух ты!
- Правда, в основном на холодильник.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе, братан, кровь офигенно идет!

Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
- А ты куда так торопишься?
- Кровь сдавать.

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

- Завтра сдаем на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.

- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

- Что пьет мадам?
- Обычно мадам пьет мужскую кровь, но сегодня согласна пить шампанское...

Ты впускаешь алкоголь в свою кровь, а он записывает идиотские сторис.

Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Масло подсолнухов - кровь нерожденных зародышей.

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь...

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

- Терпеть ненавижу, когда люди используют физически невозможные метафоры. Они заставляют кипеть мою кровь.

Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир...

Два алкаша стоят ночью и разговаривают, один говорит:
- Ссать хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман, достал огурец и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.

Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!".

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Два комара за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.

Почему биологи не выведут комаров, которые пьют кровь из других комаров?

- Кровь за кровь! - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
- Вообще-то у меня глазик болит.
- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

Прозанимавшись много лет скалолазаньем, можно неожиданно заметить, что многие люди на вид твердые, а чуть пальцем ткнешь - тут же будет дырка и кровь потечет, а сам что-то орет испуганно и убежать пытается.