Анекдоты про кровь

Умираю. Замучиваюсь. Истекаю кровью. Цена договорная.

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть...

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

Баба, как комар - че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.

В тюрьме беседуют двое:
- За что сидишь?
- За оказание первой помощи.
- Это как!?
- У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку...

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!".

Большие деньги всегда достаются потом и кровью. Вот только, как правило, это пот и кровь совсем не тех людей, которым они достаются.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

- Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Мое сердце вообще-то уже давно занято. Оно гоняет кровь по организму.

Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

О поступлении в ВУЗ.
- Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!

- Ну, что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста - их мозги?