Анекдоты про кровь

21.11.17 06:06
Мое сердце вообще-то уже давно занято. Оно гоняет кровь по организму.
20.11.17 08:21
Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!
14.11.17 02:19
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
31.10.17 22:59
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
31.10.17 17:01
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
14.10.17 11:06
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
10.10.17 11:26
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
23.09.17 18:21
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
23.08.17 20:19
О поступлении в ВУЗ.
- Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...
09.08.17 04:31
Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!
07.08.17 14:07
- Ну, что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
17.07.17 22:41
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
17.07.17 14:43
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...
15.07.17 08:49
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
07.07.17 01:19
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
04.07.17 15:32
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
30.06.17 10:59
Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста - их мозги?
07.06.17 23:24
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
06.06.17 16:24
В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...
21.05.17 06:03
Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
15.05.17 17:02
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:
- Мой муж - настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
- А мой недавно порезался - у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
07.05.17 09:00
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
03.05.17 15:27
Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, не могу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.
30.04.17 09:04
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
23.04.17 14:45
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей.
23.04.17 12:01
Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!
23.04.17 06:12
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
167
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а #бут меньше.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru