Анекдоты про кровь

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтобы в доме их никогда не было...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары достали...

- Вы наша новая медсестра?
- Да, доктор.
- Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась!

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...

Когда кровь смешанная - человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтобы заеб#ть - всего один!

Умираю. Замучиваюсь. Истекаю кровью. Цена договорная.

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть...

Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

Баба, как комар - че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.

В тюрьме беседуют двое:
- За что сидишь?
- За оказание первой помощи.
- Это как!?
- У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку...

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!".

Большие деньги всегда достаются потом и кровью. Вот только, как правило, это пот и кровь совсем не тех людей, которым они достаются.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

- Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Мое сердце вообще-то уже давно занято. Оно гоняет кровь по организму.

Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.