Анекдоты про кровь

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!

- Ну, что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста - их мозги?

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...

Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:
- Мой муж - настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
- А мой недавно порезался - у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, не могу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей.

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.