Анекдоты про кровать

- Участвуешь в модной акции "Ночь в музее"?
- Не. Я в традиционной акции "Ночь в кроватке".

Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы. А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!

Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
- Ты кто?
- Я дембель! А ты кто?
- А я генерал!
- Тоже ни херово...

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...

Скоро весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Волк - это тебе не только товарищ, но и классные стельки и теплый коврик у кровати!

Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он ее прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай ее обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встает и говорит:
- Ну теперь ты меня долго не увидишь.
- А ты что, хочешь чтобы я ушла?
- Нет, переворачивайся!

А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу".

- Изя, а за что тебя женщины так любят?
- Да я и сам таки не пойму! Бывает присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом...

Беспроводную зарядку для айфона изобрела кровать.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

По молодости скрипят кровати, а в старости - коленки.

Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.

Зачем будить, зачем вставать, раз все пути ведут в кровать?

Я была самым активным сперматозоидом, а сейчас мне лень даже встать с кровати. Что же со мной стало.

Требуется экзорцист, который регулярно будет изгонять меня из кровати.

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

- Да ладно, в 90-е было прекрасно!
- Ага, мишка плюшевый в кроватке, любимый горшок, никаких забот и мама всегда рядом.

Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной, а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число. И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось?
- Масло.

- Чего не спишь так поздно?
- Да вот, лежу в кровати, давлю насекомых на телефоне.
- Ты же говорила у тебя нет игр в телефоне.
- У меня нет игр в телефоне.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте?

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь...

- Машка, а ты давно стала семейки носить?
- Как муж их под кроватью нашел.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. А я только кровать научился четко заправлять...

Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...