Анекдоты про кровать

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Ночь. На одной кровати лежат два арменина. Один другому:
- Армен, ты спишь?
- Сплю.
- А что твой член в моей жопе делает?
- Ладно, сейчас витащу.
- Я тебе витащу, спи давай!

Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?". Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!".
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

- Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

Лучше с гипсом и в кроватке, чем с гранитом и в оградке!

- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!".

Бесит, что монстр который живет под кроватью не скидывается на квартиру.

Сегодня встал не с той ноги. И она застряла между стеной и кроватью.

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване с ноутбуком.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай.

К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати:
- Да тут я!

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней так безопасно!

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки. Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Брачная ночь. Юная, смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре, и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
- Нет...
- А че разлеглась-то тут?

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку, и все это в воскресенье...

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...