Анекдоты про кровать

Несколько дней назад поставил около кровати рулон бумажных полотенец с мыслями: "Ну это же спальня, мало ли что нужно будет вытереть". Пока вытираю ими только руки, когда прямо в кровати жру.

Попал молотком по пальцу и сразу подумал, насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно.
- Нет, это здорово. Мне нравится.

- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.

Сниму кровать в центре города.

Не царское это дело - ни свет ни заря с кровати вставать.

Все твердят, что нужно найти свое место в этой жизни, я свое нашел - это кровать.

А вы знали, что робот-пылесос может захавать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать.

Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит - это кровать.

Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату...

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.

- Секс на маленькой кроватке, в однокомнатной квартирке - это не скромно, это романтично.
- Угу, а еб#ться в Бэнтли - такая пошлятина, мрак.

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!".

В кровати двое лежало и один стоял.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали...

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь - мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
- Нет...
- А что разлеглась тогда тут?

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Вот после отбоя пройдусь по тумбочкам, и чью кровать поймаю, тот будет жестоко наказан!

- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
- Подстава.
- Еще какая, я переслал эту фотку ее отцу.

- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

- У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...

Думаю, что даже если когда нибудь я буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.