Анекдоты про крыс

Охотнее всего в "Народный фронт" вступают тыловые крысы.

- Подсудимый Бойчук, бывший фронтовик, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, тыловая крыса!

Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

Особую гордость за свою страну у русских вызывает то, что Париж наводнен крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону. Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

- Эта ваша крыса...
- Это не крыса, а американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.

- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Я не знаю, что завелось у меня в гараже, но оно пропало вместе с здоровой металлической крысоловкой. Теперь я боюсь туда заходить.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства. Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли Сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы зовем его Шредер.

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Если крыс и остановить, то Титаник это не спасет.

- Если ставишь антивирус, надо сначала удалить предыдущий.
- Зачем?
- Помнишь, зимой мыши из подвала на кухню полезли, я тогда твою крысу на ночь на кухне запирал, потом какой-то шум и треск из под плиты и шкафчика был.
- Ну?
- Ну и с антивирусами также, только треск от винта стоит.

Если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
- На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту.
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите...

- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтобы дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но все же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

Не люблю крыс. Особенно когда это люди.

Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

- Не люблю крыс. Особенно, когда это люди.

Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин".

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Вот что было в башке у чувака который придумал холодец? Типа давайте возьмем желе и остатки свиной туши которые нельзя жрать и соединим вместе что может пойти не так? Да холодец даже выглядит как полупрозрачный инопланетный слизень который сожрал крысу и уже начал ее переваривать.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".

Сейчас прикольное время: крысы не просто разбегаются, а еще тыкают друг в друга пальцами.

Лукашенко упустил шанс получить Нобелевскую премию мира - стоило только добавить в кофе Путлеру немножко крысиного яда...

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.