Анекдоты про крыс

- У меня в подъезде крысы развелись.
- А я и не верил, что их отношения долго продлятся!

У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звездочек, ужасный магазин, в зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

Россия - страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих короблей, а продолжают занимать капитанский мостик.

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь в другую страну. Но если в доме появляются крысы или тараканы - их морят, истребляют, а не покидают дом.

Юнга подходит к капитану:
- Сэр, почему вы при кораблекрушении покинули судно первым?
- Имею право! Индентифицирую себя как крысу.

- Я хочу есть как тигр!
- А я хочу есть как слон!
- А я как крыса уже все сожрал...

- Эта ваша крыса...
- Это не крыса, а американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.

Охотнее всего в "Народный фронт" вступают тыловые крысы.

- Подсудимый Бойчук, бывший фронтовик, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, тыловая крыса!

Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

Особую гордость за свою страну у русских вызывает то, что Париж наводнен крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону. Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

- Эта ваша крыса...
- Это не крыса, а американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.

- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Я не знаю, что завелось у меня в гараже, но оно пропало вместе с здоровой металлической крысоловкой. Теперь я боюсь туда заходить.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства. Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли Сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы зовем его Шредер.

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Если крыс и остановить, то Титаник это не спасет.

- Если ставишь антивирус, надо сначала удалить предыдущий.
- Зачем?
- Помнишь, зимой мыши из подвала на кухню полезли, я тогда твою крысу на ночь на кухне запирал, потом какой-то шум и треск из под плиты и шкафчика был.
- Ну?
- Ну и с антивирусами также, только треск от винта стоит.

Если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
- На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту.
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите...

- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтобы дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но все же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

Не люблю крыс. Особенно когда это люди.

Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.