Анекдоты про крыс

Антивирус ведь тоже вирус. Только более сильный. Как крысиный король.

Если вы окружены крысами - значит ваш корабль все еще плывет.

Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, завороженно:
- Мама, смотри, ангел!

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар. Бармен:
- Немного рановато, ребята, он еще не пришел.

В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса. Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!

В год крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живем в месте, которое нравится только голубям и крысам.

- Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
- Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Россия - единственная страна в мире, где крыса испытывает вакцину на людях.

- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извините, забыл представиться...

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!

Я думала к нам птичка залетела и щебечет, а оказалось это крысы творог делят.

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.

Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

В сыр по любви не верят только крысы.

Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...

Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли...

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.

Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...