Анекдоты про крыс

Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

- Не люблю крыс. Особенно, когда это люди.

Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин".

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Вот что было в башке у чувака который придумал холодец? Типа давайте возьмем желе и остатки свиной туши которые нельзя жрать и соединим вместе что может пойти не так? Да холодец даже выглядит как полупрозрачный инопланетный слизень который сожрал крысу и уже начал ее переваривать.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".

Сейчас прикольное время: крысы не просто разбегаются, а еще тыкают друг в друга пальцами.

Лукашенко упустил шанс получить Нобелевскую премию мира - стоило только добавить в кофе Путлеру немножко крысиного яда...

- Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
- А если на корабле нет крыс?
- Крысы всегда найдутся.

Чтобы капитан не вел себя как крыса, а уходил с корабля последним, нужно чтобы он не умел плавать и бился до последнего за корабль.

Учеными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Когда на корабле остались одни крысы, спасать надо капитана.

Крым - единственный корабль в истории человечества, который сбежал от крыс.

Антивирус ведь тоже вирус. Только более сильный. Как крысиный король.

Если вы окружены крысами - значит ваш корабль все еще плывет.

Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, завороженно:
- Мама, смотри, ангел!

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар. Бармен:
- Немного рановато, ребята, он еще не пришел.

В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса. Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!

В год крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живем в месте, которое нравится только голубям и крысам.

- Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
- Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Россия - единственная страна в мире, где крыса испытывает вакцину на людях.

- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!