Анекдоты про крыс

В сыр по любви не верят только крысы.

Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...

Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли...

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.

Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

- Почему черепашки-ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
- Потому что у них учитель крыса.

Хакерская примета: если ламер кликает крысой - он накликает...

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".

Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Рон копает яму. Мимо проходит Гермиона, спрашивает его:
- Рон, что ты делаешь?
- Моя крыса сдохла, хочу ее похоронить.
- А почему такая большая яма для маленькой крысы?
- Да потому что она внутри твоего долбаного кота!

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.

Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.

Николай Николаич Дроздов очень любил животных, поэтому призвал голосовать за редкую крысу.

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

У меня в кармане крыса - я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая. Я домой ее несу!

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

- Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.
- Но вроде бы, в конце концов, этот персонаж отверг данную парадигму поведения?
- Сложно защищать свою точку зрения, если оппонент привел крокодила, а ваш партнер оказался крысой.