Анекдоты про крыс

- А у нас в подъезде крысы завелись!
- Да я никогда не доверял этим соседям!

У одного молдаванина с поля стали пропадать арбузы, он повесил табличку:
- В одном арбузе крысиный яд!
Арбузы перестали пропадать, а на табличке кто-то приписал:
- Теперь яд в двух арбузах!

- Иду вчера мимо помойки, вижу - здоровенные крысы между собой дерутся. А рядом кошка сидит, боится.
- Так крысы эту кошку между собой делили.

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

- Девушка, вы сыра не хотите?
- Hет!
- Странно, такая крыса, а сыр не ест...

На кремлевской елке:
- Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют...
- Отойди от меня пожалуйста, совершенно незнакомый мальчик!

- У нас в подъезде крысы развелись.
- Да я никогда и не верил в их отношения.

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форт Буаярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

- Это ваша крыса?
- Нет, это американская гладкошерстная такса.
- Раз кошка съела, значит крыса.

После бала Золушка только помнила то, как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...