- А чем велосипедист отличается от курицы?
- Курица несется и садится на яйца, а велосипедист сначала садится на яйца, а потом и несется.
Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?", я подумал, что она спрашивает про мою жену.
Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник.
Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега, так что пока черепашки добирались до воды, они научились летать.
Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.
В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол.
- Кулинарная программа для линуксоидов!
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол.
- Кулинарная программа для линуксоидов!
Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретет взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.
- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...
- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...
- Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.
Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
- Достала курицу, назвала ее Левой! Отрезала все, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток...
- Достала курицу, назвала ее Левой! Отрезала все, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток...
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу. Долго на нее смотрела, решила порадовать сексом.
Меня вчера курица обманула. Я поставил ее вариться, а она успела и свариться, и пожариться. Беда с этими птичками.
- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...
- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.