Анекдоты про куриц

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова.

Мужчина в командировке в деревне попросился переночевать к женщине и говорит ей:
- Я интеллигентный и тебя не трону.
Утром, проснувшись, он вышел во двор и видит, что во дворе гуляет одна курица и два петуха. Он спросил:
- Почему у тебя на одну курицу два петуха?
- Потому что один петух такой же интеллигентный как ты.

Искрой таланта курицу не зажаришь, а людей согреть можно.

Теперь в России одни курицы ставят других куриц на государственный учет.

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай бог так оголодать!

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

- Скажите, как вы готовите курицу?
- Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрет.

Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!

Доктор смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
- Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью!

- Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.

Если европейской курице отрубить голову, то она еще какое-то время будет бегать и вводить санкции.

- Во-первых, тату делают, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во-вторых, потому что сейчас все так делают.
- Все не так. Курицу, когда маркируют на птицефабрике, не спрашивают ее желания. А у человека есть выбор: считает он себя курицей или нет. Вот, для того и нужны татухи, чтобы различать кур от людей.

Любая курица может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Жара - это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово, яйцо?
- Непонятно еще.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

- Хотела порадовать тебя вкусной курочкой, но достала ее из холодильника и решила, что лучше порадую тебя сексом.
- Хм... Тогда я, пожалуй, буду куриц каждый день покупать.

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.

Выбирала курица петуха, только хозяина забыла спросить.

Любимый - такой пушистый, теплый и солнечный. В порыве нежности при родителях назвала его цыпленком. Свекр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

- Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

- А чем велосипедист отличается от курицы?
- Курица несется и садится на яйца, а велосипедист сначала садится на яйца, а потом и несется.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?", я подумал, что она спрашивает про мою жену.

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник.

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега, так что пока черепашки добирались до воды, они научились летать.