Анекдоты про куриц

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!

Доктор смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
- Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью!

- Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.

Если европейской курице отрубить голову, то она еще какое-то время будет бегать и вводить санкции.

- Во-первых, тату делают, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во-вторых, потому что сейчас все так делают.
- Все не так. Курицу, когда маркируют на птицефабрике, не спрашивают ее желания. А у человека есть выбор: считает он себя курицей или нет. Вот, для того и нужны татухи, чтобы различать кур от людей.

Любая курица может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Жара - это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово, яйцо?
- Непонятно еще.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

- Хотела порадовать тебя вкусной курочкой, но достала ее из холодильника и решила, что лучше порадую тебя сексом.
- Хм... Тогда я, пожалуй, буду куриц каждый день покупать.

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.

Выбирала курица петуха, только хозяина забыла спросить.

Любимый - такой пушистый, теплый и солнечный. В порыве нежности при родителях назвала его цыпленком. Свекр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

- Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

- А чем велосипедист отличается от курицы?
- Курица несется и садится на яйца, а велосипедист сначала садится на яйца, а потом и несется.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?", я подумал, что она спрашивает про мою жену.

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник.

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега, так что пока черепашки добирались до воды, они научились летать.

Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.

Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол.
- Кулинарная программа для линуксоидов!

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретет взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.

- Какое у тебя любимое животное?
- Жареная курица.
- Но почему?
- Очень люблю жарить цыпочек.

- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...

- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.