Анекдоты про куриц

03.02.23 23:17
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
03.02.23 13:03
У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.
04.01.23 16:26
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу. Долго на нее смотрела, решила порадовать сексом.
02.01.23 12:59
Меня вчера курица обманула. Я поставил ее вариться, а она успела и свариться, и пожариться. Беда с этими птичками.
25.12.22 22:53
- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...
25.12.22 12:09
- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!
25.12.22 12:09
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлажденную курицу, а домой приносить замороженную.
20.12.22 14:52
- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.
18.12.22 05:03
- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.
16.12.22 00:08
Основной вопрос русской гражданской авиации: "Рыба или курица?".
07.12.22 12:30
Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно.
03.12.22 15:12
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
26.11.22 14:09
Не нужно косить, под гламурных куриц, парни любят нежных, парни любят умниц.
30.10.22 23:06
По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
- У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
- Куриц кормить?
06.10.22 21:01
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
16.09.22 20:32
- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чем дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.
13.09.22 17:58
В среднем курица откладывает 190 яиц в год - и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
08.09.22 10:16
У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.
10.08.22 00:57
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
09.08.22 10:36
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку... Но у большинства доходы - курам на смех.
09.08.22 04:35
Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она же вам не курица.
18.07.22 00:56
- Что-то нигде не могу найти копченую курицу...
- А в солярий заглядывать не пробовал?
21.06.22 00:19
Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
24.05.22 14:12
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
21.05.22 08:08
Читал статейку про Африку, так там один журналист выдал фразу, которая мне в память врезалась: не может быть мира в стране, где автомат Калашникова стоит как одна курица.
14.05.22 12:34
- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...
13.05.22 23:44
Мужик нужен для того, чтобы целовать твой пальчик, когда ты, курица неуклюжая, снова прищемишь его дверью.
07.05.22 08:33
Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!
06.05.22 19:51
В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.
25.04.22 13:35
Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:
- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123458далее
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru