Анекдоты про куриц

21.06.22 00:19
Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
24.05.22 14:12
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
21.05.22 08:08
Читал статейку про Африку, так там один журналист выдал фразу, которая мне в память врезалась: не может быть мира в стране, где автомат Калашникова стоит как одна курица.
14.05.22 12:34
- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...
13.05.22 23:44
Мужик нужен для того, чтобы целовать твой пальчик, когда ты, курица неуклюжая, снова прищемишь его дверью.
07.05.22 08:33
Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!
06.05.22 19:51
В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.
25.04.22 13:35
Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:
- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.
24.03.22 02:16
- Какая разница между затейником и извращенцем?
- Затейник будет гладить девушку между ног перышком, а извращенец использует для этого всю курицу...
21.03.22 13:56
- А что, курица - ближайшая родственница лосося?
- С чего ты взял?
- Ты видел цену на филе грудки?
19.03.22 05:01
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
17.03.22 22:33
Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьезно взялся за птиц.
16.03.22 07:32
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
13.03.22 02:44
Вчера жена сварила бульон из суповой курицы, и мясо наседки выложила в обед на отдельной тарелке. Старший сын, ткнув вилкой в тушку, спрашивает:
- Папа, а почему эта курица такая сильно жесткая?
- А это потому, сынок, что она прожила долгую и насыщенную событиями жизнь.
03.03.22 08:42
- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
25.02.22 21:13
Петух увидел курицу в микроволновке и выдает:
- Твою мать! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается...
24.02.22 14:12
В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это все жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.
22.02.22 13:34
Девиз феминисток - яйца курицу не учат!
18.02.22 00:22
- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.
12.02.22 08:12
Прошел сейчас мимо салона оптики "Слепая курица". Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин "Маленький засранец" и сеть аптек "Больной ублюдок".
24.01.22 15:08
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
03.01.22 09:49
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.
24.12.21 02:28
Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.
23.12.21 06:49
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?
21.12.21 02:36
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
15.12.21 15:22
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
30.09.21 12:41
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.
22.09.21 08:38
По телевизору показали не все с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем. На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
11.09.21 02:19
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?".
16.06.21 03:18
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123458далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru