Анекдоты про куриц

Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: "Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус".
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

Читал статейку про Африку, так там один журналист выдал фразу, которая мне в память врезалась: не может быть мира в стране, где автомат Калашникова стоит как одна курица.

- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...

Мужик нужен для того, чтобы целовать твой пальчик, когда ты, курица неуклюжая, снова прищемишь его дверью.

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:
- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.

- Какая разница между затейником и извращенцем?
- Затейник будет гладить девушку между ног перышком, а извращенец использует для этого всю курицу...

- А что, курица - ближайшая родственница лосося?
- С чего ты взял?
- Ты видел цену на филе грудки?

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьезно взялся за птиц.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

Вчера жена сварила бульон из суповой курицы, и мясо наседки выложила в обед на отдельной тарелке. Старший сын, ткнув вилкой в тушку, спрашивает:
- Папа, а почему эта курица такая сильно жесткая?
- А это потому, сынок, что она прожила долгую и насыщенную событиями жизнь.

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

Петух увидел курицу в микроволновке и выдает:
- Твою мать! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается...

В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это все жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

Девиз феминисток - яйца курицу не учат!

- Что было раньше: яйцо или курица?
- Раньше было лучше.

Прошел сейчас мимо салона оптики "Слепая курица". Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин "Маленький засранец" и сеть аптек "Больной ублюдок".

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.

Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

По телевизору показали не все с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем. На самом деле, он достал еще курицу в фольге.

- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?".

Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.