Анекдоты про куриц

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.

Выбирала курица петуха, только хозяина забыла спросить.

Любимый - такой пушистый, теплый и солнечный. В порыве нежности при родителях назвала его цыпленком. Свекр обиделся за петуха, а свекровь - за курицу...

- Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

- А чем велосипедист отличается от курицы?
- Курица несется и садится на яйца, а велосипедист сначала садится на яйца, а потом и несется.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?", я подумал, что она спрашивает про мою жену.

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь курятник.

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега, так что пока черепашки добирались до воды, они научились летать.

Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.

Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Вот и поставлена точка в извечном споре: яйцо подорожало раньше курицы.

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол.
- Кулинарная программа для линуксоидов!

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретет взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.

- Какое у тебя любимое животное?
- Жареная курица.
- Но почему?
- Очень люблю жарить цыпочек.

- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади транспорт, из свиней сало, из курицы еду, из собаки охрану, из мышки подопытных, из кошек любимицу человека. Тут уж как повезло...

- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.

Не удивительно, что курица, несущая золотые яйца, убыточна. Ее же надо кормить золотыми зернышками.

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.

Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
- Достала курицу, назвала ее Левой! Отрезала все, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток...

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

У меня такой неразборчивый почерк, что когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу. Долго на нее смотрела, решила порадовать сексом.

Меня вчера курица обманула. Я поставил ее вариться, а она успела и свариться, и пожариться. Беда с этими птичками.