Анекдоты про куриц

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.

Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

По телевизору показали не все с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем. На самом деле, он достал еще курицу в фольге.

- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?".

Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Уважаемая микроволновка. Разогрей мне, бл#ть, курицу, а не тарелку!

Если твоя жена - курица, то ты уж точно не орел!

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица - не безрезультатно.

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

- Сеня, разрежь мне курицу.
- Как вы ее хотите, мама?
- Пополам на четыре части.

Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им:
- Ну, кто первый?

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
- Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала.

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Дед говорил, что их в деревне петухи будят. А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: "Не дышите".

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.

В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.

- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

Если курицы все равно не умеют летать, может, мы будем есть только их крылья, а в остальном - пускай живут?

- Ну что тут такого, есть жареную курицу в вагоне для веганов? Надо идти дальше - не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.
- Ага, и отхватить по физиономии в вагоне для интеллигентов.

- Что эта за курица? Одни кожа да кости!
- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица!

Вообще в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.