Анекдоты про куриц

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

А вы знаете, почему петух, сидя на курице, постоянно клювом долбит ее по затылку? Чтобы и думать забыла об алиментах!

- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?

- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!

Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:
- Может, хорош над трупом-то издеваться?!

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь.

- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.

В ресторане:
- Это - курица?
Официантка:
- Нет, это - кушаеца.

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

Если в ресторане переключить телефон в самолетный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, еще немного пробегу и споткнусь".

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

- Чем женщина отличается от курицы?
- Ну, курица сидит на своих яйцах.

Бутина ела курицу и бананы в американской тюрьме чаще чем наши пенсионеры, проработав всю жизнь на государство.

- Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!

Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!

Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит:
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев:
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает...
Курица помолчала, а потом заявляет:
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

Что раньше подорожало - курица или яйцо?

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.