Анекдоты про куриц

На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?".

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?

- Папа, а кто изобрел яйцо?
- Вовочка, я думаю что курица!
- А кто изобрел шестерню?
- Инженер!
- А твист кто изобрел?
- Человек, яйцо которого попало в шестерню!

Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.

- Я держу куриц за яйца.

- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают...

Если вы все время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:
- Завтракать будете?
- А какой у меня выбор? Мясо там, курица...
- Завтракать или не завтракать.

- Купил вчера курицу, на ней надпись: "Забита по законам Шариата".
Сижу, думаю: "За что ее так? Супружеская неверность?".

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность?

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в листве и просить ее сфотографировать.

Странно... У курицы есть грудка, но нет сосков.

Мужики в курилке:
- Можно еще взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
- Что ты внутрь напихала?
Жена:
- Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит: "И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!".

Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает - это курица?
- Не, это хаваеца.

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.