Анекдоты про куриц

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и все.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Одна курица другой:
- Да я могу на тебя в суп подать!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- ВКонтакте, внученька.

На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

- Должен извиниться перед вами, мадам. Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: "Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!".

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует.
- Может, хватит над трупом издеваться?

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!

- Курица! - и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы...

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
- Не дай бог так оголодать!

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Увлеклась литератором. Он пленил её, как петух курицу: своим пером.