Анекдоты про куриц

Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: "Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!".

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует.
- Может, хватит над трупом издеваться?

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!

- Курица! - и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы...

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
- Не дай бог так оголодать!

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Увлеклась литератором. Он пленил её, как петух курицу: своим пером.

Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.