Анекдоты про курсы

- Слышал, Британия запретила экспортировать в Россию фунты стерлингов?
- Да, это ужасно. Даже не знаю как мы жить дальше будем. Кстати, а ты не в курсе сколько стерлингов было в одном фунте?

Сейчас самое главное, чтобы июль был в курсе, что он лето!

- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну, а теперь, рядовой, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.

В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, тепло едет к россиянам!

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

Пришел на курсы по пунктуальности. Все опаздывают.

Сижу на курсах по борьбе с паранойей. Тут все какие-то мутные, кажется, они что-то замышляют.

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?

"Обмануть. Если не получилось - запугать. Не помогло - подкупить". Вы прослушали краткий курс американской дипломатии.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.

Актерские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.

Страшно, когда курс доллара идет к 30 рублям, еще страшней, когда к 70 копейкам.

Сижу на курсах по борьбе с потерей концентрации. Сейчас загуглю сколько человек живет в столице Лаоса, и буду слушать преподавателя.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Доллар как кот Шредингера, вроде бы есть на него курс, но нельзя его купить...

Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?

- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

У рубля нет курса, только путь.

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!".

И о курсе валют. Доллар упал, а где он лежит никто не знает.

Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!

По данным Центробанка, курс рубля на Московской бирже поднялся до Z долларов.