Анекдоты про курсы

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить, на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Готовясь к пресс-конференциям, Сергей Лавров целый день смотрит телевизор, чтобы быть в курсе событий!

В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?

Вон те девчонки которые ушли с первого курса давно гребут деньги на ресницах и ногтях. А ты что? Бакалавр который сидит на мамкиной шее.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

- Вы, товарищ курсант, как кабан женского рода.

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

- И тогда Германия ввела санкции против России за Крым...
- А все немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

Сейчас в моде скулы, но видимо, мои щеки не в курсе.

На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.

Феминистки настояли на том, чтобы в курс высшей математики было включено не только вычисление суммы ряда почленным дифференцированием, но и вычисление суммы ряда повлагалищным дифференцированием.

"Го рофлить на кринже, у тебя такой токсичный краш, почилим с вайбом".
Кто-нибудь в курсе, что за язык?

С этими скачками курса доллара продукты нужно есть прямо в магазине, ибо пока несешь до кассы, они уже подорожают.

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

В пылу защиты курсовой работы Анжела по неосторожности забеременела.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привел себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

- Слышал, Британия запретила экспортировать в Россию фунты стерлингов?
- Да, это ужасно. Даже не знаю как мы жить дальше будем. Кстати, а ты не в курсе сколько стерлингов было в одном фунте?

Сейчас самое главное, чтобы июль был в курсе, что он лето!

- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!

Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну, а теперь, рядовой, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.

В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, тепло едет к россиянам!

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...