Анекдоты про курсы

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!

Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.

Сейчас самое главное, чтобы март был в курсе, что он - весна!

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Виталий, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Происходит перегруппировка курса доллара на более выгодные позиции.

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

- У бассейна пожарные, кто в курсе, что там случилось?
- Может гидранты проверяют?
- Просто пожарным срочно нужна вода, а в бассейне ее сразу много.

Если все поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению ее ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за нее купить.

Постоянно вижу в темноте что-нибудь. Боялся этого всю сознательную жизнь. Полгода назад писал курсач до пяти утра. Выключил комп и свет, обернулся и прямо перед собой увидел высокий черный силуэт. Настолько устал, что просто вздохнул, обошел его и лег спать. Страшно стало только утром.

Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове предательски вертится строчка: "Недостаточно слов? Подари Рафаэлло!".

Заявление: "Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить, на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Готовясь к пресс-конференциям, Сергей Лавров целый день смотрит телевизор, чтобы быть в курсе событий!

В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?

Вон те девчонки которые ушли с первого курса давно гребут деньги на ресницах и ногтях. А ты что? Бакалавр который сидит на мамкиной шее.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

- Вы, товарищ курсант, как кабан женского рода.

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Успешно прошедшим платный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам сделал себе сертификат!

- И тогда Германия ввела санкции против России за Крым...
- А все немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.