Анекдоты про курсы

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...

- Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа.
- А ты в курсе, что краскодер - это ассистент маляра, который счищает старую краску?

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля. Не для вас его стабилизировали.

Преподаватель - студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды.
- На всякий пожарный, профессор.

Пятый курс. Учусь один день в неделю. Сбежал с одной из двух пар. Странное чувство...

Первый курс. Студенты спрашивают:
- Профессор, а на экзамене чем можно будет пользоваться?
- Да чем угодно. Что с собой принесете, тем и пользуйтесь.
На экзамен студенты победнее притащили на зашкирках третьекурсников, побогаче - пятикурсников, а один даже - самого профессора...

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

А где это есть такие тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще кучу странных вещей?!

Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто еще мальчик. Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!

Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.

Сейчас самое главное, чтобы март был в курсе, что он - весна!

Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

Виталий, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Происходит перегруппировка курса доллара на более выгодные позиции.

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

- У бассейна пожарные, кто в курсе, что там случилось?
- Может гидранты проверяют?
- Просто пожарным срочно нужна вода, а в бассейне ее сразу много.

Если все поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению ее ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за нее купить.

Постоянно вижу в темноте что-нибудь. Боялся этого всю сознательную жизнь. Полгода назад писал курсач до пяти утра. Выключил комп и свет, обернулся и прямо перед собой увидел высокий черный силуэт. Настолько устал, что просто вздохнул, обошел его и лег спать. Страшно стало только утром.

Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове предательски вертится строчка: "Недостаточно слов? Подари Рафаэлло!".

Заявление: "Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Время меняет все, но курс обмена с каждым годом все хуже.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить, на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!