Анекдоты про курсы

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты че, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

- Как твоя курсовая?
- Еще не закончил.
- А на каком ты этапе?
- Скоро начну.

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй что?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Интернет-зависимость - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

- Товарищи курсанты. При выходе из самолета не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, сообщайте пилотам или сразу наземной медицинской службе...

- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.

Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!

- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!

Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.

- А вы, товарищ курсант, молчите, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

На экзамене задают вопрос курсанту:
- Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением?
- Это такая улица, где в мою, машину могут врезаться только сзади.

- Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована.

Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

Принимаем на курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
- Похоже, нет - его вчера похоронили.
- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
- Он, знаете ли, умер.

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.