Анекдоты про квартиру

- Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев и на вас уже жалуются соседи снизу!
- Насколько я помню, внизу находится ночной клуб.
- Это меня и настораживает...

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры.

Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.

Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

Если вы ищете квартиру, то выбирайте те места, где есть бомжи. Значит там хорошие, добрые соседи.

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги. Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру.

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

- Что такое нормальная квартира для нового русского?
- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.

Те, кто радуется деприватизации очередного завода, часто живут в приватизированных квартирах...

В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.

Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

- Сынок, а почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Не знаю точно, в какой последовательности наши депутаты представляют себе круги ада: арест недвижимости, суд и прочее, но доподлинно известно как выглядит последний, самый страшный: пригород Челябинска, двухкомнатная квартира в хрущевке и пенсия в 15 тысяч.

Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину в постели.
Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
- Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю - развяжи и отпусти ее.
- Что, так любишь свою жену?
- Это жена соседа - моя скоро придет.

Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал, как можно так засрать квартиру?! А потом я съехал от родителей...

- Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Еще дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдем!
- Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трехкомнатной квартире Навального.

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.