Анекдоты про квартиру

- Алле, это квартира Зайцевых?
- Нет.
- А че уши из трубки торчат?

Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка, чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.

Ребят, кто хочет там с крыши прыгнуть, вены порезать, вы это, оставьте мне свою почку или сердце, вам они уже не понадобятся, а мне на квартирку и машинку как раз хватит...

- Мама, я еду домой, купить что-нибудь?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.

Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Женщина заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Ишь размечталась! Я гляжу, чьим ты мылом моешься...

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у нее дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.

- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями...

- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.

В квартире свадьба. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
- Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен. Купили коту чесалку для живота наконец-то.

- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
- Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
- Ну да.

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

- Я сделал предложение своей девушке, когда мы поднимались в лифте к ней в квартиру. Вот так наша жизнь поднялась на следующий уровень...

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.

Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.

- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- На печальной...

Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.

Чтобы в квартире завелся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.

- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чье. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

- О, у вас в квартире теплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.