Анекдоты про квартиру

- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и все это не тебе!

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Федора Конюхова.

Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались. Давай я уже на шею перелезу!".

- Сынок, опять твои игрушки по всей квартире разбросаны!
- Так, девчонки, оделись и по домам...

- Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже и покупаю в Москве только пиджак...

- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!

- Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, ладно, убивайте...

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться все больше ее вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон...

- А дед жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло...

- Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
- Алкоголизм.

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орешь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Как теперь давать объявления на сайте недвижимости: "Не сдаю квартиру лицам без национальности".

Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир. В нем какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино. Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.

Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее нужно найти квартиру бесит.

Забрала швабру с новой квартиры, сверление и прочая грязная работа завершены. Захожу в лифт.
Сосед:
- Что, уже улетаете?

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые. Не нашел ни одной холодной и темной.

Не оставляйте детей без присмотра! 5-летний мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже все его.

Никогда уважающая себя кошка не зайдет первой в квартиру, построенную по ипотеке.