Анекдоты про квартиру

Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".

Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.

Решение начать новую жизнь обычно заканчивается уборкой в квартире...

Сегодня проснулся в 8 утра от того, что какой-то дятел начал долбить стену. Только через минуту до меня дошло, что я не в квартире, а в деревне, а дятел - настоящий...

- Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продает - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!
- Конечно, не может. Зато какая дешевизна.

- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел, саксофон 2 часа как молчит.

Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но все тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.

Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.

Только что пришли из военкомата прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал унитаз в квартире. Отдали честь и ушли.

Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!".

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Когда рухнул жэлезный занавес, в каждой квартире появилась железная дверь и домофон.

- Один мой знакомый тоже все ждал, деньги копил на машину, потом на квартиру. Теперь наконец появились деньги на любовницу.
- И что, завел ее себе?
- Нет. В его 80 лет ему уже как-то и не хочется.

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

С женщиной нужно жить минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда обижаться.

- Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры...

- Алло, это "Перетяжка мебели"?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.

Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире.

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Таргетированная реклама настолько бессердечна, мне иногда кажется, что я где то спрятал несколько миллионов и забыл про них, а они знают где эти деньги лежат и предлагают купить яхту, несколько машин, квартиры и даже начать добывать нефть. Так вот ребята, прошу помощи найти эту заначку и даже пару миллионов вам дам, а так же обещаю все это купить.

Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару.