- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
20.02.23 33
19.02.23 17
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Квартирант отрывает большой кусок, один конец опускает в унитаз, другой опускает на пол. Смывает. И это все затягивает в унитаз. Я сделал ему замечание. Пробую вечером сам. Прикольно.
18.02.23 21
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.
05.02.23 18
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Тихо на улице, чисто в квартире. Спасибо реактору номер четыре.
02.02.23 15
Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось сэкономить денег на ремонте квартиры.
- Почему вы с ней не поженитесь? У вас все есть: квартира, кот.
26.01.23 22
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.
23.01.23 25
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
21.01.23 21
Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
- Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
- Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!
- Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
- Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!
19.01.23 24
- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
17.01.23 25
Раздается звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
14.01.23 19
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
13.01.23 16
В баре.
- Девушка, давайте я угощу вас бокалом Мартини?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Если это тут ни при чем, тогда тем более нет.
- Девушка, давайте я угощу вас бокалом Мартини?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Если это тут ни при чем, тогда тем более нет.
11.01.23 15
- У меня в квартире жена и два ребенка.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.
08.01.23 26
А представляете, какой шок и когнитивный диссонанс испытывают умные пылесосы, когда утром 1 января обнаруживают по всей вашей квартире сонные похмельные тела там, где должен быть ровный пол...
07.01.23 18
Мужчины обычно не говорят об этом, но да, если вам интересно - раз в квартал нас действительно обходят по квартирам специальные бригады и замеряют длину члена. На основе этого периодически в СМИ и появляются статистические данные с разбросом по странам как сегодня.
05.01.23 23
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!
22.12.22 17
- Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
- Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.
- Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.
20.12.22 26
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
18.12.22 17
Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
11.12.22 16
Оказывается, воздушные шарики, которые ты урвала на корпоративе и с которыми потом весело шла домой, очень жутко смотрятся ночью в квартире...
Мое самое любимое дело в уборке квартиры - гоняться с пылесосом за котом.
06.12.22 16
Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
05.12.22 26
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.