Анекдоты про квартиру

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

С женщиной нужно жить минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда обижаться.

- Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры...

- Алло, это "Перетяжка мебели"?
- Да.
- Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.

Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире.

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Таргетированная реклама настолько бессердечна, мне иногда кажется, что я где то спрятал несколько миллионов и забыл про них, а они знают где эти деньги лежат и предлагают купить яхту, несколько машин, квартиры и даже начать добывать нефть. Так вот ребята, прошу помощи найти эту заначку и даже пару миллионов вам дам, а так же обещаю все это купить.

Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару.

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!".

Недавно прочитал, что укусы постельных клопов могут вызывать потерю памяти. Означает ли это, что клопы могут координировать атаки так, чтобы хозяин квартиры забыл, что вообще их видел? Что если мы уже живем под гнетом клопов?

Нормальная баба должна мечтать о своей квартире, мерседесе и коте. А у вас какие-то мужики на уме.

Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда: "Маша, принеси мне шампунь".
- Да там же полно шампуня.
- Да тут на всех написано "Для сухих волос, а я уже намочила".

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
- Когда он снял квартиру и съехал.

Пока ты рыдаешь и готовишься вскрыться из-за того, что соседская бабка обозвала тебя проституткой, эта бабка подсчитывает, насколько дешево ее внучикам достанется ваша квартира, в которой твои родители не смогут жить после твоего самоубийства.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым еще больше наследил.

Лето жгучее, лето страстное... В шерстяных носках по квартире шастаю.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мерзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.

- Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры?
- Это винный магазин, мужчина.

Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы "Да чисто, вроде".

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!