Анекдоты про ласку

- Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки?
- Да, резиновые, для мытья посуды...

Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня.

- Подходит ко мне собака ласкаться, а на изящном пятаке сопля сияет. Это прям как муж, который после обеда требует поцелуев, а из бороды гречневая каша торчит.

- Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
- Выспалась...

Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа. А оказывается, что это по тебе паук ползет.

Женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность.

Даже самый грубый эгоист с кем-то бывает ласковым. Со своим котом, например.

"Вкучка" - так сокращенно ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.

Свою супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я ее ласково называю центнер принятия решений.

Берегите хороших жен смолоду. Их разбирают милыми и ласковыми щеночками.
Но опасайтесь жениться на взрослых одичавших суках с непредсказуемыми повадками.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Оральные ласки в браке, это когда баба на тебя не орет.

- Скажи что-нибудь ласковое, милый.
- Зайка.
- Нет, скажи больше ласкового.
- Табун заек.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Мой май не такой уж и ласковый.

- Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать.
- Мяу...

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей...

Сколько кошку не ласкай, а кормить все равно придется...

Ничто так не ласкает душу нашего человека, как осознание того, что кто-то живет в еще большей жопе, чем мы.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как ее утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.