Анекдоты про ласку

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет, уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец.
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой?

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю ее Лаской.

Из диалогов с ребенком.
- Папа, а знаешь, как воду ласково называют?
- Как?
- Водочка.

Жена:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты совсем сдурела, я с ней даже не знаком!

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Отдам мужа в добрые и ласковые руки: пульт, диван и две бочки пива в подарок.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей.
Со странным именем Антон.

Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

- Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал ее ласкать - она как заорет. Я вначале не понял, а потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк. Это как бибикать пятнадцать минут перед въездом в собственный гараж.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

- Ты мой бульбазавр.
- А более ласковые слова ты знаешь?
- Ты мой бульбазавренок.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только утром в метро.

Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон...

Коты и женщины сходны в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит, они от тебя чего-то хотят или где-то поднасрали.

Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья?!

В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годеныш...

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...

Путин у подруги:
- Времени на предварительные ласки нет!

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

- Что изменится после смены правительства?
- Да что может измениться после замены Медведева на Мишуткина?
- Ну, например, чиновники станут себя вести ласковее, добрее...