Анекдоты про ласку

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!

Голос разума не всегда ласкает слух.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама...

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе...

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них#яшеньки?

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

- Развелся с женой, теща переменилась, ласковая такая стала!
- Так женись на ней!
- Да у нее еще мама жива!

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Внук плохим словом обозвал бабушку и заработал подзатыльник от папы. Подзатыльник за оскорбление тещи оказался мягким и даже ласковым.

"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жесткий разнос и все такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

"Спят усталые игрушки..." - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.

Захотелось внимания, любви, ласки? Не покорми кота!

- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!

Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".

Вчера на Ленинградском проспекте найден бездомный кот. Ласковый котик голодает и мерзнет, вот номер его счета в сбербанке...

Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

- Вашего ребенка как зовут?
- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.
- А если по документам и полностью?
- Олигофрен...

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная.
- А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая.
- И моя тоже на какую-то скотину похожа...

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, тот же, я стираю его лаской.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды...
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.