Анекдоты про лекарства

- Твой муж пьет?
- Пьет.
- Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж - только лекарства... Допился.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. Вышла из аптеки совершенно здоровым человеком.

Говорят, секс - лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.

В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!": "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

- Дедушка, а ты знаешь растения?
- Да, внучок!
- А какая крапива?
- Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении - успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.

Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!

- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?
- Да, расширятся.
- Значит, снизится давление?
- Да, снизится.
- Вот значит какое мне нужно лекарство!
- Да, но после сосуды все равно сузятся!
- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.

Секс это лекарство. А любовь болезнь.
Короче, заболей и лечись...

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

- Почему, если в домах все чаще ставят герметичные окна, создают все больше лекарств и прививок, а люди все равно болеют не реже?
- Потому что когда селедку закатывают в пластиковые банки и все больше пичкают консервантами и усилителями, она здоровее никак не становится.

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
- Вам какое?
- А на ваш вкус!

В чем разница между лекарством и пивом?
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот!

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Девушка лекарственная - втирается в доверие.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.