Анекдоты про лекарства

- Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
- У тебя уже аптечный киоск там скопился.

Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли.

Польское лекарство для сердечников - курвалол.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нем не пишут, что он несовместим с лекарствами.

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

Смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

- Доктор, большое вам спасибо за это лекарство! С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Похоже смех - наше лучшее лекарство!

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?

Лечение без лекарств - это как учеба без учебников.

Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...

Любовь - лучшее лекарство от реальности.

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.

- А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
- Нет, и как же оно называется?
- Деньги.

- Семен Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошел копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Все-таки умеют у нас лечить.

- Дорогая, сегодня ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.

Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!

- Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
- Ну, что я могу сказать... Бывает!