Анекдоты про лекарства

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился - выжил, а не дозвонился - нет.

Все познается в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какое-то лекарство.

Статья "На Колыме спасают петербургских туристов. У них унесло лодку с продуктами и лекарствами". Лучший комментарий:
- Насмотрятся Баженова, потом спасай их.

Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!

- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт.
- Лекарства изготавливаешь?
- Нет, диск "C" форматирую...

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.

Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

Испанский биолог: вы даете футболисту миллион евро в месяц, а ученому-биологу 2500 евро. Теперь вы ищете лечение. Идите к Роналдо и Месси - они найдут вам лекарство.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

- Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

- Лучшее лекарство от коронавируса - это секс с незнакомцем в белом халате!
- Простите, а вы точно терапевт?

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!
- Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!

- Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
- В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
- Что, она скоро закрывается?
- Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!

Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...

Не изобрели еще такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

Коньяк признали лекарством - все, я на больничный!

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну, эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: "Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!".

- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе!
- Инструкции к лекарствам складываешь?
- Ага!

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.