Анекдоты про лекции

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов на хрен не посылала?
- Да, помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинском учреждении".

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски".

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

Оголтелая феминистка выступает на лекции:
- Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала:
- До сих пор балдел бы в раю!

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче было из зубов доставать?

Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов". Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идете?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе ее ночью читать будет?
- Теща и жена!

Идет лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
- Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
- Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
- Извините, можно войти?
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил...

Один студент говорит другому:
- Пойдем, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:
- Теща не с#ка, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчет тещи я не уверен.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Hа лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...

Лена не ходила на лекции, и на сессии препод ее завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он ее "завалил", и проблема была решена.

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Я сижу на лекции-
У меня эрекция.
Ни х#я не понимаю-
Х#"м парту поднимаю.