Анекдоты о жизни

Читали в детстве книгу "Волшебник Изумрудного города"? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...

- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришел капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
- Ну, может, версия игры поменялась.
- А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?

- Здорово, как жизнь?
- Да ничего, не жалуюсь! Все равно бесполезно...

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

Мужчина мечты может реализовать все женские мечты, а женщина мечты - все мужские фантазии.

Самое главное в семейных ссорах - вовремя заткнуться! Причем обоим и сразу.

Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.

Совесть - странная вещь. Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.

- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

Нео вбегает в Зал Совета и орет:
- Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?

- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
- Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Марсианские ученые заявили, что на Земле есть жизнь. Согласно пробам, взятым с поверхности марсохода, на Земле возможно существование различных микроорганизмов.

Любительницу секса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать...

Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.

Что наша жизнь? Эффект побочный от занятий сексом...

У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

- О, ты сменила ник?
- Захотелось новенького в жизни. Есть два пути - цвет волос и ник.
- Цвет волос ты чаще меняешь.
- Вчера были деньги только на ник.

Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".

Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.

Мыслящий атеист, живущий в согласии со своей совестью, даже не осознает, насколько он близок к Богу, потому что он делает добро, не ожидая за это награды. В отличие от лицемерного верующего.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Девушки, мечтающие о здоровой и крепкой семье, никогда не выбрасывайте школьную форму!

- Она такая нежная, у нее какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты че?
- А я че, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

Кто думает, что Бога колышет, верят в него или нет? Поверьте, если бы это было так, он бы принял хоть какое-то участие в Вашей жизни.

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда все складывается.

Отечественный футбол - игра не на жизнь, а на смех!

Патриот готов принести свою жизнь в жертву своей стране. Фанатик тоже готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.