Анекдоты о жизни

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
- Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
- А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
- Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Овца всю жизнь боялась волков. Но зарезал ее пастух.

Два друга - один пессимист, другой - оптимист.
- Который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.

Жизнь, как инструкция от таблеток - заново уже не сложится.

- Девушки! Специально для вас совет хироманта - когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ее там может и не быть.

В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

- А на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни...

Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Если бы государство обрезало финансовую поддержку создания убогих поделок отечественных киномастеров, то мировое искусство только выиграло бы. Но вот у нас в стране либеральная оппозиция ощутила бы мощный приток в свои ряды тех, кто сразу после потери финансирования резко осознал, что совесть не позволяет молчать о бесчеловечности нынешнего режима.

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Шел по улице оптимист. А за ним - два пессимиста, в штатском.

Я взял калат автомашникова и выпустил очередь в урода, мечтавшего первоклахнуть трассницу.

Россияне начали экономить на похоронных услугах. Росстат: продолжительность жизни россиян увеличилась.

Режиссер Бекмамбетов решил снять продолжение известного советского фильма-ужасов "Вий". Рабочее название сиквела "Спутник Вий".

Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на черный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на черный...

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Мне казалось что и жизнь моя еще ничего и сам я тоже. Но пошел к психологу и выяснилось - депрессия. Попил таблетки и увидел, и правда депрессия.

Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришел к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль все-таки был в голове свой бизнес-план...

Страшнее всех реклама Макдака. "Все, что вы любите - по 50 рублей". И так перед глазами проносятся родные березки, детство, котики, друзья, музыка, ветреные дни и лунные ночи - все, все продал проклятый буржуй по 50 рублей.

Я верю, что и он сумеет чью-то жизнь испортить!

- Каждый мужчина в душе "рыцарь"!
- Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?

А у вас было такое, что вы встречаете человека, и сразу понимаете, что все, дальше вы хотите всю свою жизнь провести без него?

В советское время человек сдавал экзамен на самостоятельность, когда в первый раз самостоятельно сдавал бутылки. Теперь это стало экзаменом на бомжа.

Маленький мальчик с детства курил.
Позже его проглотил крокодил.
Гадкого зверя неделю тошнило.
Мальчик, кури, не жалей крокодила!

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Далеко не все бессовестные становятся богатыми и "хозяевами". Большинство так и остается мудаками средней руки.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.

- Почему в Северной Корее люди не мечтают о свободе?
- Потому, что в Северной Корее люди мечтают о поесть. А иметь сразу две мечты довольно трудно.

Ахиллес - это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была...

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

Все, кто втайне злорадствуют, глядя на затопленную Европу, забывают, что у них эта катастрофа пройдет. Снова будет нормальная жизнь, ведь даже в Хиросиме и Нагасаки уже давно все в порядке. А вот наша Катастрофа длится уже 30 лет и кончаться, похоже, не собирается.