Анекдоты о жизни

Ковры на стенах - свидетельство мощи советской науки. В хрущевках можно было включать альтернативную гравитацию - стена превращалась в еще один пол. На ковер ставили стул и стол: ребенок делал уроки сидя на стене, а родители горизонтально смотрели телевизор. Спросите у бабушек.

А вот в Советском Союзе никаких коронавирусов не было. И люди были здоровы и жили счастливо до самого расстрела.

Правоохранители изъяли у митингующих в Хабаровске топор и ножи. К счастью, пластиковых стаканчиков обнаружено не было.

Реалии современной жизни - это когда элита общества не ученые и врачи, а клоуны и шл@хи.

Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать регулярно.

Оптимист считает, что даже если все пошло не так, то обязательно не дойдет.

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот идеальная жизнь...

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

Кто понял жизнь, тот работает охранником.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Если вы не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.

Самодержец поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни скрепоносцев до 78 лет.

Капитан - солдатам:
- Вы Родину любите?
Солдаты дружно:
- Конечно!
- А готовы за нее жизнь отдать?
Голос из строя:
- А кто же тогда ее любить будет?

Причина многих жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать - и думаем там, где нужно чувствовать.

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

После указания о повышении продолжительности жизни напрягся "Пенсионный фонд"!

В детстве мама мне сказала: "Вот достигнешь моего возраста, тогда и будешь со мной разговаривать в таком тоне!". Но в 30 лет у меня тоже не получилось пообщаться с ней на равных, потому что она повторила тоже самое. Родители любят, когда их окружают дети...

Не порти жизнь другому, а то наступит момент, когда жизнь испортят тебе.

Жизнь - это неизлечимая смертельная болезнь. Так нахрена продлевать свои мучения?

Когда Путин принимал решение - повысить продолжительность жизни россиян до 78 лет, он с Пенсионным Фондом РФ советовался? И как он собирается компенсировать выпадающие доходы фирм ритуальных услуг?

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Домохозяйка, помни: большой откормленный живот у мужа - это надежный якорь семейной жизни.

Владимир Путин скорректировал национальные цели развития России: к 2030 году продолжительность жизни Путина должна достигнуть 77 лет.

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это еще почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Путин подписал президентский указ о мечтах и желаниях по развитию России до 2030 года. Текст указа уже направлен Дед Морозу и Золотой Рыбке.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Почему у всех певцов на афишах, которых я вижу первый раз в жизни, уже есть программа "Лучшее"?!

Детям в 3 классе на лето задали читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем убивать белых.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Женщины, если вы в сексе - как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасет вам жизнь.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.