Анекдоты о жизни

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

- Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.
- Но почему же жуткий?
- Да потому, что на всю жизнь!

- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.

Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются ее собственные, а просто говорить: "Ой, все!". После этого моя жизнь заметно упростилась...

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Посоветуйте, какой телефон брать:
Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

- Мне бабушка в детстве говорила - не перелазь под железнодорожным составом, пополам разрежет.
- Ну, это еще бабка надвое сказала.

Птица высокого полета обычно быстро заканчивает свою жизнь в турбине реактивного лайнера.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...

Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.

Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты.

Россиянин, помни! Улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты ставишь в затруднительное положение пенсионный фонд.

Я инженер с детства, это во мне заложено природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с сигнализацией из электрического конструктора.

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.

Вся моя жизнь состоит из одних проколов. Первый прокол случился в ночь моего зачатия...

Секрет счастливой семейной жизни прост: жена в семье должна быть, как президент. Пусть руководит, но знает, что раз в пять лет - перевыборы.

- А у меня сын родился тринадцатого.
- Да, это большое несчастье.
- Ты что - суеверный?
- Я имел в виду наличие детей.

- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.

ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за оптимизацию медицины в РФ.

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.

Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.

Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счет.

Обожаю свою вахтершу:
- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся, скотина!

Ненавижу присутствовать на семейных скандалах. Но больше всего бесит, что редко кто ждет, пока я оденусь и уйду.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Между первой и второй нету жизни никакой.

- Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я таки мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.