Анекдоты о жизни

В жизни каждого успешного человека наступает момент, когда он выходит на новый уровень - перестает оставлять пакеты из супермаркета и без сожаления выбрасывает их в мусор.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая.

- Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

Если вы никак не можете встретить мужчину своей мечты, то или подкорректируйте мечту, или обратите свое благосклонное внимание на объект чужой мечты.

Смысл жизни есть. Но он, скорее всего, вам не понравится.

Пессимизм - это когда осознаешь, что через пару недель наконец-то закончится это сраное лето и начнется сраная осень. А там глядишь каких-то три месяца сраной зимы и наступит сраная весна. Вот так вся сраная жизнь и пролетает.

Артемушко, тебя в детстве Дед Мороз обидел, что ли?

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребенка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается через 4 дня.

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определенное количество рыбы, которое он предпочел бы оставить в живых вместо Лехи с работы.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И нахрена такая жизнь!".

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов и его смерть спасет чью-то жизнь.

- А кем ты мечтал работать, когда был маленьким?
- Я мечтал работать?

Логика мужчин мне была ясна еще с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить ее туфельку.

Финансовая грамотность во взрослой жизни:
- Ладно, я за месяц отложил почти пятьдесят тысяч.
- Как?
- Я лежал в психушке этот месяц.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!

После недельного употребления в пищу на завтрак манной каши, больной Петров впал в детство и попросил сисю.

Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет - со мной не советуйтесь.

В древности люди болели гораздо меньше - практически один раз за жизнь.

Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.

Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет, возьмите деньги на такси обратно.

Если в пятьдесят лет ты можешь перепрыгнуть турникет в метро, то со здоровьем у тебя все нормально, а вот над качеством жизни стоит задуматься.

Согласно опросам, Монако стал лучшим местом для жизни россиян.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаешь мертвым.

Всю жизнь бабы только и занимаются тем, что худеют и отращивают волосы.

- Папа, меня никто не понимает...
- Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

А в вашей жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в хлам?

Портной приходит к своему должнику с угрозой:
- Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
- Каким же образом?
- Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.