Анекдоты о жизни

- Я так устал от своей жизни.
- Может быть, тогда что-то изменишь?
- Нет.

Наталья мечтала о браке с Андреем, но он был инженером ОТК и просто не мог допустить брак!

- Милый, поцелуй меня...
- Это что еще за оргии на десятом году совместной жизни?!

С тех пор как россиянам ограничили въезд в Париж, продолжительность жизни в стране резко увеличилась.

- А знаете, почему собаки не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья...

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести! А если не пытается, то нет души.

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.

Меня в детстве долго не могли отдать на какой-то кружок или секцию. Потому что на баскетболе нужен был высокий рост, на пении - вокальные данные. А у меня вообще ничего не было. Поэтому меня отдали на бисероплетение. Там не нужны были специальные данные. Там нужен был только аутизм.

Женившись, Петя понял: его брачный контракт, на самом деле - соглашение о пожизненном лизинге...

- Назовите город, который изменил вашу жизнь.
- Ухань.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты.

- Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

Неважно, сколько вы спите - только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Очень важно научиться никого не держать. Есть рядом хорошие люди - радуйся. Нет рядом никого - отдыхай, переосмысливай жизнь...

Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.

Река моей жизни почему-то всегда впадает в запойчик.

- Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь?
- Прокурором.
- А ты, Сонечка?
- Таки аптекаршей, продающей левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.

Это пессимисты лысеют, а оптимисты улучшают гидродинамику...

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...

Друг в разговоре как-то сказал:
- Одна из первых травм моего детства - это "Король лев".
- Да, Муфасу было жалко.
- Да не, он тут ни при чем. Батя на ту кассету порнуху записал...

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Первый крупный обман в жизни?
Когда дядя или дедушка утверждает, что он в твои годы пыхтел над учебниками, а не по девочкам гулял.

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

Курение укорачивает не только жизнь, но и рабочий день.

Если у вас в любой момент жизни есть свободные деньги на лечение зубов - проверьте список Форбс. Там должно быть ваше имя.

Заменить депутатов роботами невозможно - у искусственного интеллекта отсутствует совесть. Так заявил председатель Госдумы РФ Вячеслав Володин, на престарелую мать которого записаны активы на десяток ярдов.

Истинный оптимист думает, что Пизанская башня изначально лежала.

Если ваш бутерброд падает маслом вниз, это плохо. Когда жизнь задалась, бутерброд падает вниз икрой. Кабачковой.

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.