Анекдоты о жизни

Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой, блондинкой, и рыжей. В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.

Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарывемся на фокусников.

В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку - запросто!

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

Настоящий актер - это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер - тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.

Если ты таки нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться...

- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую! В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером... В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

К мужчине в баре подходит официант. Посетитель дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживешь, горя не зная.

- Существует поверье, что жизнь человека продлевается на то время, которое он провел в общении с собакой.
- Лучше бы она продлевалась на время вынужденного общения с чиновниками. А еще лучше - на время, проведенное в очередях...

Как можно не любить невроз? Он так облегчает жизнь! Например, мне на завтра к врачу на 11:00, и даже будильник не нужно ставить, так как в четыре утра я уже не сплю.

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

- Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
- Стиральная.

- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!

Зубы мудрости это атавизм доставшийся нам от далеких предков. Да и вообще, мудрость это пережиток прошлого. Нынче для счастливой жизни она не нужна. Вполне достаточно послушания.

Разозленный руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

- Уважаемый, я бы вам посоветовал...
- Послушайте, дорогой, хуже советчиков только антисоветчики.

Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

Семейная разборка. Как понять, кто прав? Да все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.

За многоженство получаешь три года лишения свободы, а за одноженство - пожизненное.

По сути у человека одна задача: прожить свою жизнь до самого конца. И к чести людей все с этой задачей успешно справляются.

Уставшим от жизни помогут мысли об отдыхе от нее.

Чем советское телевидение отличалось от теперешнего? В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана...

- Где у человека находится душа?
- Там же, где и совесть.

Когда в жизни случается что-то плохое или хорошее, я думаю - это уже расплата или еще предоплата? В зависимости от ответа баланс жизни выглядит сильно по-разному.

Потребительское отношение к жизни делает ее пустой.

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.