Анекдоты о жизни

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь...

Что, сука, такого должно случиться в жизни у человека, чтобы он решил отрастить себе усы?

Вот интересно, какова средняя продолжительность жизни всплывающего окна?

Я рано женился, поэтому у меня почти не было детства...

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется еб#ть как можно больше баб.

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

- А я, девчонки, мечтаю вечером лечь в постель, утром в ней проснуться - а рядом настоящий принц!
- На белом коне?

Детство кончается тогда, когда мечтаешь, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Настенька.

Новый совет директоров банка Тинькофф рассматривает ребрендинг. Пока лидирует название: "Петрофф и Боширофф".

- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...

С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо...
Вот в этом-то вся и беда...

Жизнь - это не то, что прожил, а то - что осталось.

Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строгого режима.

- Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец!

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орет, прыгает и радуется жизни ребенок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

Ты такая сексуальная с этой своей недополученной в детстве любовью.

В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я порноактер.
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

У одесского оптимиста шаланда, наполовину заполненная кефалью.

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху. До тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Всю жизнь считал, что женщина - это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Пессимист - это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.

- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
- Это как?
- Ну, это машина с двумя педалями.
- Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.