Анекдоты о жизни

Вчера мне сделали предложения банкир и врач. И теперь я должна выбирать: кошелек или жизнь.

Исполнение желаний не всегда гарантирует счастье.

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

- Семен Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода?
- Эх, Моня. Это смотря на сколько развели!

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение. Надо х@й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

В жизни, как на паперти, все равны, да не всем подают.

Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.

Встречаются две подруги, рассказивают о своей семейной жизни:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но тр@х супер! Живем пися в писю!

Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом.

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Муж - жене:
- Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена заинтересованно:
- Как?
- Давай другой крем попробуем.

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.

После долгой совместной жизни муж говорит жене:
- Признайся, сколько у тебя было любовников!
Ничего не сделаю, просто интересно. Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает - обиделась, и спрашивает жену:
- Ты что, обиделась?
- Отвяжись, я считаю!

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала - сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Главный вопрос, который интересует мужчин: "Есть ли жизнь после ЗАГСа?".

Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два долбо@ба.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике...

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил.
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошел в десантники?

Из разговора подруг:
- А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст?
- Счастье.

- Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
- И что бы ты сделал?
- Пропил бы, конечно...

Ночью в парке:
- Жизнь или кошелек?
Молчание. Грабитель повторяет приказание:
- Жизнь или кошелек?
- Подождите, я думаю...

Единственный раз в жизни приложил свое чадо рукой по попе, как тут же налетела теща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!".

- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.

Поверьте, не в деньгах счастье. Но, если другого нет - таки берите деньгами.

- Вадим Казаченко - не кошка, поэтому у него осталась всего одна жизнь. А у меня осталась всего одна миниатюра.

Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки...