Анекдоты о жизни

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...

Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти - значит, вас не было.

Почему-то моя птица счастья подозрительно синяя.

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в связи с семейными обстоятельствами - похоронами бабушки.
- Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку!
- Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время был в разъездах...

Просящие у вас совета, с виноватым уже определились.

Глазки - не дача. Глазки строят всю жизнь.

Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трапе самолета. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.

В минуты грусти иногда помогает сказать себе: дальше будет только хуже. Так что сегодня самый счастливый день твоей оставшейся жизни. И становится легче.

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.

Никто не умрет девственником - жизнь вы@бет всех.

Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?

Инвестор своему финансовому советнику:
- Неужели все мои деньги пропали?
- Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.

Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

- Люди, опомнитесь, за пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят.

В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...

Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продает вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Вопрос "Как жизнь?" теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

Обидно, что история все время повторяется, а наша жизнь - никогда.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Посмотрелся в зеркало. Увидел там существо, напоминающее младшего помощника бомжа и человека, с удовольствием ведущего крайне аморальный образ жизни.

Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.

Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.

Самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара.

В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

Тем, кто считает, что Россия в жопе, советую высунуть из нее голову.

На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!