Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:
- Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.
- Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.
Помечтаешь за соседа, а поплачешь - сам.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Пессимисты счастливее - они реже обламываются...
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...
Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.
Оптимисту хорошо, даже когда всем плохо.
Никогда не терял оптимизма - продолжал быть идиотом в любой ситуации.
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
- Я никогда в своей жизни не считал деньги!
- Всему виной было их отсутствие...
Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
Жизнь как велосипед - если тебе легко, значит ты спускаешься.
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...
- Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...
Правда жизни с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину тр@хает кто-то другой.
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
В Норвегии, где температура достигла 31,2 градусов, водителям советуют остерегаться оленей и овец, укрывающихся от солнца в дорожных туннелях.
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
- Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
- Да, в этом плане я несомненно оптимист.
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.
Детство - это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.
В детстве я не знал слова "Доширак", и поэтому называл его "души раков", не понимая, с чего родители угарают.
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: "И вам советую пристегнуться".
В армии Сергея Зверева называли: "Девочка, которая хотела счастья!".
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- С мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- И я ужасно хочу в туалет.
- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.
- Ну что, давай сходим куда-нибудь?
- Ну, можно... В какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский:
- А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
- Дупа.
Русский:
- Тоже красиво.
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О, пирожок.
Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно. Так вот в Америке это случилось.
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
