Анекдоты о жизни

Встречаются два геймера.
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Отсутствие периодической головной боли наутро - явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.

Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала - мурлыканье кота. В нем нет лжи...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

- Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
- Да. Назовем это жизнью.

Первое сентября. Первый класс.
- Папа, если бы у меня была новая жизнь, я бы снова пошла в садик!

На Аляске семейная пара открыла бизнес по выгулу собак.

Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево, а потом случается какая-нибудь беда.

Родители боялись меня потерять и повесили мне на шею свисток, чтобы в случае пропажи я мог зарабатывать на жизнь, работая физруком.

Мы встретились в довольно сраный период моей жизни.

Почти весь негатив жизни из-за денег. То этих денег мало, а то и совсем мало.

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Пока ждали когда наши дети будут жить при коммунизме, жизнь прошла стороной.

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!

Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

Мы постоянно слышим мантры о большом будущем искусственного интеллекта в нашей жизни. Однако можно быть спокойным: вопросы дележки бюджетных денег этой бездушной сущности не доверят. Потому что искусственному интеллекту харчеваться не надо...

Измена - это когда вы начинаете приторговывать семейными ценностями.

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет ее, и сяк.

- Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- Потому что ты пессимист...

Жизнь - трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно еб#нуть коньячку с лимончиком.

Лотерея - это наиболее точный способ учета оптимистов.

- Абраша, какие у вас с Сарочкой виды на жизнь?
- У меня вид на жительство, у нее тоже все хорошо.

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!