Анекдоты о жизни

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Вся наша жизнь - это принудительное лечение от оптимизма!

Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло - тот еще поел и потрахался.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

- Вы всегда так уверены в себе, остроумны и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?
- Пью...

Я выучил первую в жизни букву, когда мне было всего один год от роду. Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...

Жизнь как х#й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

При угрозе жизни решительно стреляй первым... из тюрьмы еще можно выйти, а из могилы никогда.

Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
- Ваня, я, конечно, все понимаю... Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернется!

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Так хочется сначала жизнь начать. И что-то попытаться изменить. Кого-то лучше б никогда не знать. А с кем-то хоть бы миг еще побыть...

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки...

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

Религия - это сеть воспитательных учреждений для детей божьих, которые учат смыслу жизни: отдавать жертвы Богу, а пожертвования церкви.

В военкомате:
- Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.
- Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и свое...

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

В советское вpемя в кинотеатpе показывают итальянский фильм. Постельная сцена, геpоиня кpичит на геpоя:
- Кастpато! Импотенто!
Пеpеводчик пеpеводит:
- Уходи! Я тебя не люблю!

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.