Анекдоты о жизни

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто козел по жизни!

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.

Вопреки советам по технике выживания, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

Одно из самых удивительных заблуждений - что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.

Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.

В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку, ела конфеты с ликером. Я была очень дерзкой бабой.