Анекдоты о жизни

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом-2"!
- Держитесь, выезжаем.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

В семейных фирмах - красивых девчонок на работу не берут.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

- На тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую!

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Если у Вас растут рога, это еще не значит, что Ваша жена Вам изменяет. Возможно, Вы просто козел по жизни!

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.