Анекдоты о жизни

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс - тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет...

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Как женщина, у которой не получилось ни карьеры, ни семьи, я решила не отчаиваться и радоваться тому, что у меня есть: жизни в бедности и одиночестве.

Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут. Потому что возьмешь такого дворником - он весь двор засрет, а метлу сломает.

В жизни самая важная доля - лобная.

- Знаешь, до своего первого серьезного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
- Какого потрясения?
- Я родился...

- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.

Стиральная машина, пылесос, соковыжималка и тому подобное - это искусственные спутники жизни.

Жизни важны. Если перед этим утверждением вы указываете какой-либо цвет - вы расист.

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.

Молодое поколение проводит все свободное время за планшетами, мобильниками и компьютерами. Вместо того, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Я вообще не представляю, что может вырасти из ребенка, который в детстве ни разу не получал качелями по голове...

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах - с жалостью, в бедных - с завистью.

- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы...

Гениальный ход. Пенсию работающим пенсионерам индексируют, но не выплачивают. Может в Конституцию еще внести индексирование продолжительности жизни и рождаемость? Ну и рост экономики, процентов 10 в год.

- Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
- Новое блюдо...

- Не советую покупать этот дом, это неевклид.
- Может, неликвид?
- Нет.

Пойду куплю пол-литра смысла жизни.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
- У нас спиртное только с 18 лет.

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе.

Все! С понедельника начинаю новую жизнь. В этот раз попробую за мага...

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами.

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

Почему только татуировка - раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

Почему никто не сказал, что самый важный баланс во взрослой жизни - это баланс на карте.

Жизнь у меня такая грустная, но спасает смешная пенсия!

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Оптимистический прогноз всегда портит погоду.