Анекдоты о жизни

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.

Ну я в детстве тоже хотел космонавтом стать, но потом, судя по твоей теории, меня укусил архитектор сейсмоустойчивых конструкций.

Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтобы новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.

После тридцати вместе с оливками в твою жизнь приходит понимание того, что сидеть в машине сзади удобнее.

Год Кролика обещает сытую и беззаботную жизнь удавам.

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Моя мечта - оттр@хать сержанта.

Судя по тому как меня тр@хает жизнь, то я зашибись какой сексуальный!

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.

На самом деле жизнь - это игра. Но твой комп тянет ее только на минималках.

- Посоветуй, вот ты - кошатник со стажем. Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой...

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

- Сема, а вам нравятся девушки, которые живут полной жизнью?
- Смотря сколько это в килограммах.

А мне нравится наш президент, вроде самый осведомленный на Земле человек, а все равно - оптимист.

- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

- Я веду здоровый образ жизни!
- Но ты же бухой?
- И это здорово!

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь...

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?". Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

Этапы жизни одесской женщины: "Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова".

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и еб@тся.

Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нах@й.

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.

- Зачем нужны поправки в Конституцию?
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.

Бабочка, она как жизнь: каждый пытается ее поправить, но ей все равно удается съехать набок.

Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.

- Если Смерть с косой, то Жизнь со стрижкой?