Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

- Оксана, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- Ну, а что ты тогда не худеешь?
- А как же жить потом без мечты?

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо.

Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
- В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.

Тяжела жизнь министра на майдане. Отошел домой помыться, потерял кресло.

Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!".

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

- Дорогая, тебе плохо?
- Нет, бл@, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюешь?
- Ну не могу же я столько счасться держать в себе!

В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтобы она меня не узнала. Я был мастером конспирации.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.